Palabras en Silencio... tristeza de momento.

mmm... escuchando diferente tipo de música... dicen que la música calma y enriquece el alma... es lo más probable que así sea, pero realmente en este momento sólo quisiera un cigarro y perderme de la maldita tierra, espacio, vida, existencia... que mierda es lo que vine a hacer a esta mundo?? Jamás logré responderme esa pregunta, nunca he sentido que mi vida vale la pena vivirla, siempre desde pequeña he dado todo de mi, lo mejor de mi cada momento, me entrego por completo, soy transparente y siempre intento que la gente sea felíz en la medida que me es posible darles felicidad, pero siempre, siempre las cosas no van como uno intenta que sean, muy pocas veces realmente la gente a la que me entrego valora esa entrega, esa sinceridad y ese amor incondicional que les doy cada minuto de mi vida que comparto con ell@s...

... Siento que para mi ha sido tan complicado encontrar gente que realmente valga la pena, gente que se entregue completamente y lo más sinceramente posible, que dé todo de si misma y que no tema dar amor... que en serio no logro entender como aquellos a los que les doy lo mejor de mi y les entrego el amor más sincero y puro que puede nacer en mi interior no se den cuenta ni por un segundo todo lo que eso vale y todo lo que yo pongo en entregarles todo para que ell@s lo desperdicien como si fuera basura... como si para ell@s no significara nada... v.v

Duele tanto darse cuenta que aquellas personas a las que quieres, adoras o amas... aquellas personas en las que piensas, por las que te preocupas y por las que darías hasta tu vida si fuera necesario... en lo más profundo de sus corazones... tú para ell@s, eres sólo alguien más que rodea su circulo, talves nisiquiera su circulo realmente cercano...

...Quedan cicatrices, te dicen muchas cosas lindas de vez en vez, pero realmente les importas todo lo que te importan a ti?? Supongo que hay gente que realmente no nos valora como debiese ser... y Duele, como duele!!!... "cómo quieren que uno realmente crea en el amor, si no podemos verlo"?? Si no se demuestra por lo menos de vez en cuando.. no es que se pida siempre que te digan o demuestren cosas, pero sí de vez en cuando, o que valores o les importe lo que uno intenta dar a diario, la preocupación, los lindos pensamientos... a veces hasta un simple "que rico hablar contigo hoy" llena muchisimo más el alma que cualquier conversación larga o palabras más profundas... que por lo demás, para algunos son TAAAN difícil de sacar, como si hicieran daño, como si fueran prohibidas o como si decirlas te dejara vacio o envenenara...

Es cierto, probablemente ahora estoy escribiendo con la cabeza caliente y con todos los sentimientos a flor de piel, pero creo que si no fuera de otra forma, no me atrevería a sacar todo esto de la manera más sincera posible... siento rabia, pero sobre todo siento pena, porque en serio, tanto es lo que yo me entrego a los demás, a la gente que quiero, que me importa, a quienes valoro por sobre todas las cosas... que casi me quedo desnuda en mis sentimientos, casi ya no me queda más nada dentro de mi y ell@s tiran todo por la borda porque qué sé yo... arrebatos, malas ondas, malos días... no es que yo no l@s entienda, es que ell@s, no piensan ni por un segundo en todo lo que uno les regala de si mismo... y si uno está hecho mierda por la forma en que ell@s reaccionan sin más... a ell@s qué más les da, ni cuenta se dan de todo el daño que causan con su indiferencia, con su falta de preocupación o con lo poco que realmente se preocupan de uno... en serio, se trata de que NUNCA has sido tan importante para esas personas, como para ti lo son ell@s... Ese es el punto!!!
... y probablemente, nunca lo serás, porque el día que se encuentre a aquella persona que da tanto como tu entregas a quienes amas... ese día, estarás en el cielo.

En este punto me detengo y pienso... tengo una salsa en mi cabeza, en mi corazón y en mi alma, pero una cosa tengo por seguro...

... No sé que mierda vine a hacer a este mundo, nunca he sabido cuál es mi proposito en la vida, nunca he sabido con qué fin nací... quisiera saberlo, mas nunca lo sabré... y si fué para entregar todo el amor que llevo dentro, supongo que ya casi cumplí con mi meta y no me siento recompensada por quienes amo, pero pienso que ojalá llegue pronto mi momento de dejar esta podrida existencia, porque así... no quiero vivir.




In this moment... all of this, it's for all of you!

Sinceridad Contigo Siempre

Un cigarro... inspiración, pensamientos y siempre sinceridad contigo, además de un perdón son las palabras que primero vienen a mi cabeza...

Noche de ideas y pensamientos...
... Eres importante, lo sé y lo sabes, no me cansaré de repetirlo hasta que lo tengas plasmado dentro de ti. Entraste en mi vida como una linda amistad a y medida que pasan los segundos, días y meses, esa amistad se hace para mi cada vez más significante... no quiero perder esa amistad que tenemos porque sé que es de las más puras que puede haber...

... anoche conversamos, iba todo como siempre super bien... y entré en un momento de sinceridad full y fué entonces cuando te conté lo que había tenido que conversar con otras personas importantes para ambas... sé que lo que te comenté pudo haber sido complejo de digerir... pero sé también que debes haber tenido sentimientos encontrados al respecto, porque si bien pudo haberte dolido o molestado aquello que te dije, sé también que en lo más profundo de ti intentas comprenderlo y darte que cuenta que no tuve otra opción que hablar... ya que por dentro mi corazón se estaba marchitando al ver que las personas a las que quiero (y sabes a quienes dos me refiero), podían estarse formando una idea errónea de mi y eso podría desencadenar en un profundo aborrecimiento hacia mi persona... y tanto como no quiero perderte a ti por ser importante para mi vida cada minuto, tampoco quería que esto siguiera avanzando y que esas personas no quisieran seguir queriendome o viendome como realmente soy... sé que en lo profundo lo entiendes, pero sé que también debe haber dolido mi sinceridad, porque si bien te dije que me lo guardaría en lo más profundo de mi... la situación se me estaba llendo de las manos y estaba atomando rumbos que ni tu ni yo quisimos que tomara...

Estas palabras que te regalo, son en primera instancia para disculparme por no cumplir a cabalidad con lo que te dije... pero también son para que por favor, logres comprender sólo un poquito la posición en la que yo estaba y la forma en que todo esto me hacía sentir, y que si no rompía mi silencio, muy dentro de mi, me estaba despedazando con todo esto... que a ninguna de las dos nos hace bien...

Sé que eres una persona comprensiva, sé que sabes que lo que hablé no lo hice por gusto sino porque ya no podía solventarlo más y porque no tenía otra salida para evitar que las personas que ambas queremos, me odiaran o no quisieran seguir a mi lado... tanto para ti como para mi, nuestras amistades son importantes y yo no quiero perder a nadie de los que tengo a mi lado. De mi boca, como ya te dije amiga, no saldrán más palabras sobre el tema... pero realmente quisiera que entendieras que en ningún momento he intentado hacerte mal a ti o que tu quedes mal ante nadie (sé que es lo mismo de tu parte hacia mi)...
Estas personas no hablarán nada de lo que hemos conversado y te aman tanto o más que siempre, igual como yo a ti.

Comprendo tus sentimientos, sé como a veces estas cosas pueden doler... pero y sino, que hacía? me quedaba de brazos cruzados viendo como estas dos personas que adoro, me miraban con otros ojos y talves sentían recentimientos hacia mi?... no podría haber soportado esto... ya he sentido mucho dolor por todo esto y mi corazoncito no quería aguantar más.

Por ahora, lo único importante para mi, eres tú amiga... y quiero que tu no sufras más por esto, que no te sientas mal por nada más y que al fin puedas descanzar de todo lo que pasó, para que volvamos a ser las mismas de siempre... las personas que nos rodean nos adoran, nos quieren mucho y nos valoran por lo que somos, no piensan nada malo de nosotras y jamás se irán de nuestro lado, pero sólo necesito que no estés mal... que no me aborrezcas, que no tengas recentimientos conmigo y que pienses que no tuve otra salida y que ya nada más se hablará al respecto... sólo quiero tus disculpas, tu perdón, tu comprensión y por sobre todo... tu sincera amistad incondicional, como yo te regalo a ti la mía para siempre!!!

Eres mi niña linda, transparente, sincera, honesta, buena persona, especial e irremplazable... no me quites la chance de seguir disfrutandote de esa manera amiga... no me quites la oportunidad de saber que me perdonas y que podemos seguir igual de bien como hemos estado este tiempo.

Te quiero muchisimo, te adoro y eres de las personas más importantes que tengo, no dejes que eso tan hermoso que tenemos se desvanezca por la sinceridad que tuve con las personas que queremos y por algo que las dos ya tenemos superado.

Un abrazo enorme, puro y completamente real y sincero.

C.C.B.B sigue siempre a mi lado y perdoname!


Los quiero mucho, los adoro y amo a todos quienes me conocen... a quienes además lean esto, gracias por hacerlo.

Miedo a Perder...

La vida siempre tiene momentos de dulce y agráz... siempre hay situaciones que no nos van del todo bien y aunque uno piensa que hace todo bien para que no nos pase a nosotros nada de aquello malo, en algún minuto nos toca y cuando pasa... ufff como duele!!

Me pasó, está más que claro... en mi caso, primero uno se manda un cagazo heavy y aún cuando intentas componer las cosas y que vuelvan a la normalidad, no siempre resulta o se tarda en poder componerlas... dicen que hay gente que se demora más tiempo en perdonar, pero será tan difícil dar una segunda oportunidad a alguien que nunca le ha fallado antes?? Qué hará o qué pasará por la cabeza de esa persona, que te quiere, o al menos así fue en algún momento, que no intenta siquiera reflexionar al respecto para intentar conversar y no perder a esa persona que se equivocó y que tanto la quiere de vuelta??
No lo comprendo, lo intento, pero no logro comprenderlo... porque si realmente hay cariño implicado, si así lo demostró tantas veces, porqué le es tan difícil darse el tiempo de hablar o de siquiera pensar en uno y ver la chance de volver a tener la linda amistad que se tuvo hasta hace tan poco tiempo... tan poco le importo, realmente siente esa amistad que alguna vez sintió... tanto mal le hice sin querer. Son muchas las preguntas y realmente pocas las respuestas, porque sea como sea a mi sigue importandome mucho esa amistad, pero realmente ya no sé si a esa persona le interesa aún mi amistad!!!... Alguno de los que lee estas líneas, tiene alguna respuesta, algún consejo o alguna idea al respecto, si así fuese ojalá pudieran iluminarme con sus palabras... porque realmente no se imaginan cuanto es lo que duele, no saber nada de lo que tu "amiga" piensa de ti o si te valora, o si pretende en algún momento recuperarte...

En mi caso particular, las amistades son parte esencial en mi vida, creo que para la mayoría lo son y cuando alguien se convierte en una persona importante en la vida... sentir que ya no la tienes o el no saber si volverás a tenerla a tu lado como siempre fue, duele hasta lo más profundo del corazón y no importa cuantas veces lloremos o nos humillemos para recuperar lo perdido, porque sabemos que realmente el tesoro que se quiere recuperar, vale muchisimo la pena...

... muchas palabras al viento siempre se dicen, muchas veces esas palabras llegan profundo y duelen como cuchillos que cortan tu corazón... dejan heridas profundas y seguramente si es que éstas sanan, quedarán cicatricez, pero siento que vale la pena, siento que hay que luchar por lo que a uno le costó ganarse y por algo que es tan valioso en tu vida... el punto es, hasta cuanto puede uno hacerse mierda por recuperar lo que perdió?, es soportable?... se podrá recuperar???
Cuanto tiempo habrá que esperar para siquiera obtener una respuesta, aunque sea una negativa, pero para al menos obtener algo?

Son preguntas sin respuestas, al menos para mi en este momento.... ojalá pudiera solamente saber si voy a recuperar su amistad... talves sólo me bastaría con unas palabras salidas de ella misma, sólo un "no quiero hablar ahora... pero talves pronto puede ser"... sólo con eso se abre un luz de esperanza y sabré que no todo está perdido... y a seguir luchando por recuperar lo que se ha desvanecido...

... Pero hasta entonces, estoy en una habitación oscura... y cada vez que me muevo para intentar encontrar ese interrumptor de la luz... me clavo una espada dentro del corazón...

Qué hago, me sigo moviendo hasta lograr encender esa luz... o me quedo inmóbil, bloqueando todo sentimiento, para esperar a ver si me dan la luz y no corto más mi corazón???


A los que no me conocen, gracias por leerme... a quienes me quieren, los quiero, los adoro y los amo mucho, gracias por siempre estar conmigo. kisses.